БлэкПерецОнлайн

Два дня назад снял девушку с моста. Стояла родненькая на гавриловской развязке, руки, как птица, распустив и кренилась вниз. Краем глаза ее заметил, остановиться не успевал, пришлось с грехом пополам разворачиваться. Взял за шкирку, бросил на заднее сидение и отвез до дома, проводил до квартиры, назвал дурой, угостил жвачкой и сигаретами.
Так что, милые мои девочки, если вдруг задумаете отбросить коньки лежа на мокром асфальте с пробитой головой - милости прошу в дерьмовую погоду на гавриловскую развязку после полуночи. Я там регулярно езжу, чем смогу помогу.
Всем привет!

Собираюсь вернуться в ЖЖ.
Потому что надо.
Потому что в ЖЖ
Потому что вернуться
И вернусь, бля буду. У нас все на работе открыли!

1:3
Ну не охуенно ли друзья? Говорить не могу, сорвал голос. И даже шептать не могу. Все сорвал!

Через 10 минут у меня будет день рождения. Хорошо, когда день рождения в пятницу.  Это означает, что классические выходные получатся. Все как обычно в общем :)
Можете мне что-нибудь такое пожелать. Ну как обычно уж. Чтоб там хуй стоял, деньги чтоб были...

И снова, парни, мы учимся превращать ХУЙНЮ в КУХНЮ.
Если вдруг случилось так, что благодаря алкоголическим зорькам, скрипящим качелям за окном или элементарному желанию поссать, вам пришлось проснуться раньше и спать уже ну никак не хочется - нужно использовать это время с пользой.
Представляю вам, парни, отличное утреннее блюдо "хуйня для любимой". ("Любимой" условимся называть любое тело женского пола, которому посчастливилось с вами переночевать). Приготовьте его, поднесите его, накормите ее, и вот, перед вами уже совершенно другое, такое счастливое лицо.  Она простит вам любой прошлый или будущий зихер, ведь путь к сердцу женщины лежит, как и у нас, через желудок. 
Итак, бойцы, готовим.
1. Достаем из холодильника нормальный такой кусок ветчины (примерно как на 3 бутерброда), нарезаем мелкими кубиками. Откладываем.
2. Достаем из морозильника креветки. В граммах, так же, как и вы - не ибу. Берем штук 30, должно хватить. Чистим эту сырую нечисть и откладываем.
3. Берем рис. Либо варим, либо используем остатки старой каши. Пойдет даже позавчерашняя.
4. Берем яйца. 2 штуки. Какое совпадение! Свои приготовить не вздумайте! Они ей на ужин пойдут. Обычные куриные яйца разбиваем в тарелку и взбиваем вилкой пару минут.
5. Берем лук. Не репчатый и не индейский. Зеленый лук нужен вам 1-2 пучка, не больше.
6. Берем глубокую сковороду. Надеюсь у вас уже есть нормальная тефлоновая сковорода и вы не готовите на чугунном дерьме, доставшемся от пробабушки? В глубокую сковороду заливаем подсолнечное масло так, чтобы оно накрыло все днище + еще чуть чуть.
7. Раскаляем масло до совершенно аццкой температуры. (Не тыкайте пальцами и не пробуйте на язык. Слегка плюньте в сковороду. Шипит? - Заебись.)
8. Закидываем в в масло нарезанную ветчину. Жарим секунд 20.
9. Забрасываем очищенные креветки, помешиваем лопаточкой. Жарим еще секунд 40.
10. Снимаем шумовкой полученное жарево и откладываем в тарелку.
11. Выливаем в горячее масло наши взбитые яйца. Следом забрасываем рис. 
12. Секунд через 20, когда взбитые яйца начнут превращаться в омлет, забрасываем обратно отложенную ветчину с креветками и посыпаем все это дело нарезанным зеленым луком.
13. Солим и всё это активно перемешиваем лопаточкой. 
14. Вот и все готово, а вы боялись.

Парни, этот рецепт только кажется сложным. На самом деле блюдо готовится минут за 15 (если есть вареный рис). Не поленитесь, сбацайте. Разбудите, накормите, пусть запьет свежесваренным кофе. Теперь утренний минет вам обеспечен. Бля буду.

- Привет, давай сегодня встретимся. Ну, как в старые добрые...
- ХХХХХХХХХХХХХХХХ
- Да, женат.
- ХХХХХХХХХХХ
- Как нахуй?!

Вот он, ёб ты. Вот он - Кубок Европейских Чемпионов по футболу - самый желанный спортивный трофей современности. Потом и кровью зарабатываемый шедевр в сантиметрах от меня и это такое прекрасное чувство, друзья. Этот кубок целовали такие звезды, как Зидан, Бекхэм, Кака и другие гении футбола, а я могу чуть ли не дотронуться до его, ахуеть. Больше таких случаев может в жизни и не быть. В общем, миссия исполнена. Я шепнул ему свои пожелания на счет следующего чемпиона.

Счета в которых стоимость идет с учетом НДС, то есть когда НДС включен и в конце года не вернется в НДСную контору, заплатившую неНДСной, у которой все с НДС, но выставить они могут только без НДС потому что они не НДСные и с НДС, который включен но без НДС, в НДСную контору нельзя. А без НДС ничего не получится, потому что НДС считай включен и без НДС НДСная стоимость частично вернется в безНДСную контору  частью НДСной стоимости.

Боже, я никогда не смогу в этом разобраться.
Это ж какая блядь такое придумала? Как встречу - в лицо плюну и побалую фразочкой:
Лиза плыла на корабле и завязывала узлы на косах. Временами ее скорость доходила до восьми узлов. 

Ну вот и я, друзья вы мои любимые.
Скучал по вам безмерно. Так скучал, что умудрился жениться.
Ни по залету, ни по расчету, видимо даже почти по любви. Спрашиваю сам себя, многое ли изменилось? Ничего не отвечаю, хитро ухмыляюсь :)
Ну поздравьте чтоли меня, что ж вы бля за меня чтоли не рады совсем?

Да ну, я не знаю, постновогодняя апатия какая-то. Да и не во мне дело, все ж сонные ходят, как мухи. Унылое говно. Никому ничего неохота, ни у кого денег нет, всем влом. Про ослов этих ослабших Нияза и Олега и говорить не хочу. Тоже мне, пить блосили. Ходят фазанами довольными и надутыми, омерзительно трезвыми такими. Гордятся, радуются.
Есть одно радостное событие впереди - день рождения ну просто абсолютного дружбанища     ethereal4 , думаю будет интересно. Не исключаю, что на праздничном столе будет лежать очередная закадренная блядушка.
Да ну, я не знаю что еще написать. Как вы вообще писать умудряетесь? Каждый день, день за днем. Лента друзей движется и движется. И не в лом вам..

Вы охуели, никто не оценил аватарку новую мою. Впервые поменял, а всем плевать (((((((

ВЗДРОГНУЛИ!!!

Ну что же, ну что же вы, родненькие, все еще пешком ходите? Ну что же мерзнете вы, моторы вечно ловите, на остановках ежитесь? Ну заведите, заведите же себе наконец автомобиль. Просто проснитесь в один прекрасный день и заведите автомобиль. Это очень, очень просто. У вас получится, не сомневайтесь!
Ну что вот вы ссыте? Водить не умеете? Да ладно. В автошколу дуйте, три месяца и все готово. И не так там страшно, как рассказывают. И сдадите все сами и получите. Времени нет? Ой да не пиздите. Вот на это время найти можно и нужно. Поздно вечером или рано утром  - можно. По деньгам - говно вопрос. Уж 15 штук за 3 месяца осилить можно. Ну побухаете меньше, на шмотки меньше спустите, но найдете. Права - они же такие чоткие. Блестящие, с фотографией цветной, паспорт заменяют, на целых 10 лет хватает их. Красота!

Ну что ссыте то? Денег на покупку нет? Ой да расскажите мне, подержанный автомобиль штук за 200 уж неужто не осилите? Ну подумайте хорошенько, взять кредит лет на 5 и отдавать по 3-4 тысячи в месяц, неужто не осилите? Да бросьте вы. Переплату вашу за кредит один хуй сожрет инфляция, так что почти в рассрочку получается. 3-4 штуки, только подумайте, пропиваете же в месяц больше. На вечернем таксизме больше сделаете если уж совсем с деньгами будет беда.

Ну не ссыте же! Если заведете первый автомобиль - на всю жизнь останетесь автомобилистом. Никогда пешком уже ходить не будете. Несколько лет отъездил, продал, немного добавил, купил новый и всёёё. Поломок боитесь? Да хуйняя, раз в сезон заезжаете на профилактику и все. И по деньгам не сказать, что дорого.
Заведите автомобиль и вы не представляете даже как много вы приобретете! Только подумайте:
- быстрый способ добраться из пункта А в пункт Б в любое время суток. Быстро и комфортно.
- всегда с собой такая пиздатая вещь, как багажник. А это более 100 кг нужных по жизни вещей.
- всегда с собой место, простите, для ебли. Уж какое никакое, но место.
- всегда с собой любимая музыка. Хоть вся домашняя коллекция в дороге.
- всегда есть возможность взять и пиздануть далеко на природу или даже в другой город.
- всегда есть возможность съебаться из того места, которое тебе не нравится
- Всегда есть возможность аццки сэкономить на зимней одежде.
Да чего уж тут говорить, сплошные плюсы. Да и вообще, ребят, это же совершенно другой, безумно интересный мир. Тут все живут по своим неписанным и очень милым законам. У нас есть собственный язык для общения с помощью осветительных приборов. У нас люди предупреждают тебя, если впереди менты. У нас тут есть и джентльменство и рыцарство. И плавность и шиностирательный задор. У нас человек, за которым ты идешь уже 3 часа по трассе - почти брат. А какая у нас взаимовыручка, это же просто ебануться! Застряли в грязи? Помощь в такой ситуации - вопрос чести для любого автомобилиста. Пробили шину и нет запаски? В 3 ночи друг приедет из другого конца города и одолжит свою. Потому что знает, случись такое с ним - вы сделаете то же самое.
А еще можно взять, послать всех и вся куда подальше, сесть в СВОЙ автомобиль, включить свою любимую музыку и поехать по пустынному ночному городу.. куда глаза глядят.
Ну заведите же автомобиль, друзья, ну что ж вы мозг то ебете? Заведите, говорю!

Ах вот друзья мы и в Самаре! В сама ре, до, си, ля, соль, фа, ми, ре, до! Бля!
У Олега с утра был алкаголический тремор,нас оштрафовали на 200 рублей менты за пузырь водки на столе, мы мерзли на самарском морозе, мы чуть не сломали маршрутку. Но вот нервное_сердце это конечно да.....       га, ну в общем, я потом расскажу.

зы. Самарское пиво - говно

Отличная новость, друзья. Нижеописанный музей пополнился прекрасным экспонатом. Вот, пожалуйста, смотрите и завидуйте. Ну не отморозки ли? Ну не отмороженные ли мерзллые отморозки?

В моем телефоне т9 не знает слова "Бухать". Не порядок.

Передумал я писать про выходные. Черт с ними, такой кошмар лучше забыть. Тогда я напишу о чем-нибудь другом.

1. В мужских туалетах стоит ряд писуаров. Подойдя к одному из них с общеизвестной целью, мужчине надобно усмирить свой взгляд и смотреть только по вертикали. Лучше всего в стену, также можно вниз, порой разрешено наверх. Только так и никак иначе. Направо, налево - расстрел. Ни в коем случае. Ни-за-что. Иначе подумают, что ахтунг. Стоишь, ссышь, смотришь только прямо, вниз или наверх. Никак иначе. Ни в коем случае! Даже если слева белый медведь терзает мертвую японскую девственницу. Даже если справа адский паровоз с лесбиянками переезжает труп сына мавроди. Похуй тебе. Стоишь, ссышь, смотришь только прямо, вниз или наверх.

2. Стоим как-то с Корякиным в очереди к кассе Макдоналдса. С бодунища оба - жуть. И тут этот опоссум спрашивает меня:
- Равиль, у тебя есть жвачка?
- Есть. Но может тебе ее все-таки после еды дать? Так как-то вернее.
- Мне она необходима... чтобы сделать заказ.

3. Из воспоминаний детства своего вытащил еле сохранившееся прилагательное "чОткий". Оно снова вошло в обиход. Мало того - стало словом-паразитом.

4. Так вот, корпоративный Новый Год мы будем отмечать очень чОтко. В Печищах (70км. примерно от Казани) есть горнолыжная база. Снег, лес, а посреди леса - изба! Огромная такая. Баня, печь, длиннющий стол - в общем, все, что нужно. Вокруг - километры снежной пустыни (хер съебется кто с подводной лодки). Так и видится мне праздничек с водкой ледяной, капусткой квашенной, икру руками есть, в бане вениками хлестаться и в снег голышом прыгать, охота, соболиная шуба, водка, кремлин, рашн проститьют, цыгане, медведи, Bolshoi, blyady, рашн мафия, Ельцин.

5. Влюбился. Влюбился так, что люблю по 30 минут в рабочий день. Влюбился в официантку Синема-кафе, регулярно теперь там обедаю. Подойдет ко мне такая чОткая, спросит: "Вам соляночку или борщ?", а я чуть не пою: "Ах, куртизаночка, идем со мною в ночь!".

6. Пополняется музей спижженных из заведений вещей. С гордостью провожу инвентаризацию:
26 пепельниц, 14 перечниц, 12 солонок, 9 бокалов для вина, 7 стопок, 5 столовых ножей, 4 папочки с счетом и чаевыми, 4 подставки под перечницы и солонки, 3 штучки для хранения зубочисток с зубочистками, 2 пивных бокала, 1 табличка с надписью "В случае обнаружения несправностей в канализиции...", 1 держалка для туалетной бумаги с туалетной бумагой, 1 дозатор для жидкого мыла с жидким мылом. В гости звать не бойтесь, такое воровство практикуется только в заведениях. WANTED (разыскивается): Пивная "Базука", Электрическая сушилка для рук. Найдете, подарите - расцелую.

Давайте пока хватит? Лучше покомментируйте что-нибудь тут.

Я знаю, вы все просто не находите слов, чтобы описать все безобразия, которые творились на выходных. А я, представьте себе, найду! И напишу и не ждите пощады :(((((((((((((((


 зы. А еще я побалую вас очень звонкой и актуальной цитатой:

"Багажник нашей машины напоминал передвижную полицейскую нарколабораторию. У нас в распоряжении оказалось две сумки травы, семьдесят пять шариков мескалина, пять промокашек лютой кислоты, солонка с дырочками, полная кокаина, и целый межгалактический парад планет всяких стимуляторов, транков, визгунов, хохотунда… а также кварта текилы, кварта рома, ящик Бадвайзера, пинта сырого эфира и две дюжины амила."

Сегодня в Кофте что-то произойдет. Что-то обязательно произойдет ведь мы туда идем. Встречайте, друзья, легендарная алко-гвардия: 

pooostoydolbyanblack_perezсегодня в Маяковском. И пропади все пропадом.    

 

Вот друзья, все так и говорят про выход\невыход на Евро 2008.
И решил я посвятить вам одну картинку от себя. Название этой чудной работы: "Мы еще вернемся, суки!". Приятного просмотра, ненаглядные мои! :)

Вымышленный диалог.

- Все оригинальные люди до безобразия одинаковы.
В каждом есть нечто эдакое, якобы свое. Такая своя, ужасно забавная манера поведения. Какая-нибудь своя такая чертовски милая привычечка. Какой-то свой причудливый лексикончик. Запах свой, цвет свой. Естесствонно, ну куда ж без этого, естесственно им нравится какая-то такая редкая непопулярная книга и любимый фильм, наверняка, очень такой для всех неожиданный, а что до любимой музыки - так разумеется что-то особенное, редкое, необычное, экспериментальное. Конечно же, у них есть своя, безусловно оригинальная, оправдательная теория о собственных вредных привычках. Своя манера ответа на телефонные звонки, статус в аське, естесственно, не как у всех. Тоже мне вздумали, заставишь их, пожалуй, проголосовать 2 декабря за Единую Россию - хуй там! Реклама на таких вообще не действует - сфигали, они же не быдло, не толпа. Естесственно, ну как без этого, труд их - работа исключительная и оплачивается или должна оплачиваться исключительно охуительным образом.

- Пока вы, аццкие пряники, упиваетесь оригинальностью своей, у вас на кухне тефалевская сковородка горит. Так что пиздуйте жрать вкусную, низкокалорийную, идеально сбалансированную пищу и не забудьте, что для посуды у вас уже есть фэйри. Ваша крохоборская душенка давно куплена, продана, посчитана, занесена в статистику и работает на ввп. Все извраты ваши давно известны, кроме вас, по нашим данным, такие же извраты у 106780982 человек. Все бабло на вашей необычности давно уже сделано, а необычность ваша продана вам же в рассрочку и в кредит. И если в нашей говняной мясорубке вам хочется чувствовать себя говном исключительным и выдающимся - чувствуйте, мы уже занесли это чувство в смету.

Друзья, вы меня Бога ради простите, но вынужден я разместить вот такое вот объявление:

На постоянную работу требуется дизайнер, арт-директор. Условия хорошие. Дизайн не технический.

Вот находитесь же таланты! Будем работать бок о бок, по пятницам водка пить, земля валяться.
Контактируйте со мной в каментах или в аське. 55666860

Помню в школе девочки слегка задирали юбочки и звонко играли в "резиночки". Прошли годы, а девочки все играли и играли, резиночка за резиночкой, задирая юбочки все выше и выше. И играли до тех пор они, пока шалости такие не переросли в натуральное блядство. Либо в тело, либо в голову блядство накрепко засело в девочек.
Помню в школе мальчики все дергали девочек за косы и посылали похабные записки. В голове у мальчиков была жуткая порнография, но тогдашние девочки помочь им решительно ничем не могли. Мальчики пытались девочек напоить, мальчики пытались оставить девочек у себя ночевать, мальчики старались, а девочки ну никак не ебались. Мальчики закусывали губу и стойко терпели.

А затем снова прошли годы и девочки поняли, что один или ноль мальчиков рядом - это так мало. А мальчики уже немного успокоились и занялись игрушками поважнее. Девочки прятали карты до конца игры, а затем открылись со словами: "Вот они - мы", а масти на руках низкие-низкие. Проиграть таким ну просто невозможно.

Тебе,   

ethereal4, рассказываю я. Думается, что апогей персонального блядства, это не когда дрючишь все, что движется, а когда начинаешь  "не давать".      

 

Сегодня вечером я,    dolbyan  и несколько достопочтенных граждан и гражданок отправляемся в Москву.
Естественно, как и у любой уважающей себя лимиты, целью нашего визита являются деньги, власть, нефть, квартиры, алкоголь, наркотики, секс, русский баба, пизда, проститутки москвы, бляди, халява.

Что с тобой?
Ненавижу этот вопрос.
Что с тобой? Что с тобой? Да все со мной. Все и всегда со мной. Все со мной было и будет всегда.

Друзья мои со мной - все до единого. Милые и прекрасные такие. Каждый - личность. Достаточно просто позвонить, просто приехать достаточно, и с ними я, и вроде счастлив я.
Семья моя со мной - папа, мама, слава Богу, живы и здоровы. Рады мне, любят меня, уважают меня.
Работа моя со мной - какая никакая. Не самая лучшая на свете, но мне нравится. Рост есть, не обижают вроде. В общем - все в порядке.
И в жизни все уже почти со мной было. И горе и счастье. И разлука и страсти.
Машина со мной, увлечения мои со мной, здоровье со мной, команда любимая со мной. Видите? Со мной есть все. И когда вы спрашиваете: что с тобой?

Я спрашиваю себя: кто со мной.
А точнее... кого со мной нет.

Вот он, кросавчик, смерть наша лютая. Человек-пар!

Уважаемые друзья, пожалуйста, сядьте в кресло. Успокойтесь. Расслабьтесь.
Сейчас вы услышите самую постыдную историю, самую грязную историю из моей жизни!

Вы готовы? А я нет... Зато я снова расскажу вам о том, как мы вчера славно побухали!
И даже на это сил нет у меня. Я просто подведу итоги:

Выпито 5 сортов пива, 2 сорта водки, кажется был коньяк.
Общая площадь ссадин на телах участников - приблизительно 1 кв.м
Часть участников получила ожоги 1-3 степени.
Один участник обоссался во сне.
Проведен эксперимент - 8 человек в бомбильную девятку - реально.
Впервые в жизни похмелялся с утра - Tuborg Green.
Провел СМС-эпопею с обязательным признанием в любви.
Так и не выяснил, называл ли Жириновский Буша пидорасом.

А теперь, внимание, вопрос!
Вы хотите, чтобы я выложил фотографии? 
Такие вещи без предупреждения и согласия выкладывать я просто боюсь.

Друзья, рассудите. 
Мне в пору становиться педиком или афтор этих советов ни черта не понимает в женщинах, являясь при этом безвольным подкаблучным грибком и тряпкой?
Особенно хотелось бы услышать мнение прекрасной половины. Открывайте подкат и не ленитесь тут у меня!

Дерьмовый вечер проецируется на дерьмовое утро. Все потому что хмель-то еще в голове! Ах, горе горе. Напился так вчера, что аж тошно и английские номячисты всему тому виной. Всех поздравляю, сборная футболистов, все игроки которой - члены Единой России, победила. Нарушение, которого не было, нарушение которое если и было бы, то за пределами штрафной - пенальти. Счет сравняли, а дальше - дело техники и настроя. Молодцы, хуле. Когда Уэйн Руни прекрасным ударом открыл счет я радовался на всю пивную, а все молчали. А я могу себе это позволить, в стране, где футбольной культуры нет. В Лондоне бы точно убили. А тут - пожалуйста. Пьяные рыла обнимаются, рыгают и кричат: "Это наша победа!". Ваша хуле, особенно если научитесь оффсайд от пенальти отличать и хотя бы пару футболистов в лицо знать будете. А так, хуле, ваша конечно. Для этого стране и нужны победы. Для этих вот пьяных объятий. СССР, не иначе.
Такую девушку вчера прекрасную обманул. Обманул, не иначе. Пообещал приехать, а сам, алкаш, проспал. Будильник звенел, а я его с комаром перепутал. А теперь стыдно и поздно. Во всех смыслах поздно, кажется.

Таким утром просыпаешься ты и первое слово, которое приходит в голову - "блядь". Голова гудит, во рту - чертовщина, куда только можно ты уже опоздал, все проебал на свете. Идешь на кухню и понимаешь, что именно сейчас, вот именно сейчас, когда хуево так, приходит время для "мужской кухни 3". Мужики, представляю вам Омлет "Одиночество".
Взором своим тоскливым осмотрите холодильник на предмет яиц, овощей, зелени, сыра, сосисок или колбасы. Молоко нам нахуй не понадобится. Чешем затылок и начинаем готовить. Отрезаем два кусочка булки (желательно не очень свежей). Толщиной ну как обычно, как на бутерброд - 1см примерно. Дрожащими руками нарезаем булку на кубики. Полученную хуйню бросаем в огромную тарелку или маленький тазик. Точно так же поступаем с найденными овощами (хорошо бы чтобы найдены были томаты и сладкий перец). Такими же кубиками нарезаем сосиски или колбасу. Заебись. В полученную массу разбиваем 3-4 яйца, перчим, солим и натираем как можно больше сыра. Далее - все просто. Вилкой тщательно все размешиваем и оставляем в покое. Пока там все впитывается и пропитывается, включаем чайник  и плиту. Сковорода чистая, я думаю, найдется в вашем доме? Нагрейте ее, плесните немного подсолнечного масла и, через минуту, вылейте туда нашу аццкую смесь. Жарим. 2 минуты с закрытой крышкой, затем 2 минуты с открытой. Не спрашивайте почему. Сам не знаю, но так лучше. Если за минуту до того, как снимете с огня, посыплете нарезанной зеленью - будет совсем заебись.
Все, готово. Лопаточкой отдираем полученный блин со сковороды и кладем с тарелку. Плиту выключить не забудьте. Еда готова. Чайник закипел - можно и кофе заварить.
Едим. Закуриваем сигарету и понимаем - сегодня можно не бриться.

Дерьму приходит конеец! Дерьму приходит конеец! Дерьму приходит конеец!

Бухать я буду всегда. Есть жирную пищу, думаю тоже. Курить? Ну как уж себе в этом откажешь.
В общем, тело свое я насиловать  умею, хочу и буду. Однако, пора уже что-то с собой делать. Все бы ничего, но вот недавно поймал себя на мысли, что нет уже, нет той прыти при взбегании на длинные лестницы, нет той уверенности при подъеме девушек на руки, силы меньше стало, ловкости, чтоли, гибкости! И решил я что-нибудь предпринять.

Дерьму приходит конеец! Дерьму приходит конеец! Дерьму приходит конеец!

Сегодня в пять утра я совершил первую, за несколько месяцев, пробежку. А на этой неделе, вы не поверите, записываюсь в самый настоящий спортзал! Ну все, семеро меня держите. Да здравствуют крепкие руки и упругая задница! Даешь выносливость и стиральную доску вместо живота! Мои пивные друзья, не лейте мне сказок, про трудовые мазоли и про женскую слабость к мужчинам с животиками. Не надо мне про хорошего человека, которого много быть должно и про вес в обществе. Хватит уже. Действовать! Действовать пора!

Дерьму приходит конеец! Дерьму приходит конеец! Дерьму приходит конеец!

 Я основную дорогу вижу прямо из окна. И знаете что? Я боюсь выезжать на работу. Вы знаете, они стоят. Они стоят, черт подери, стоят, как стояк утренний. Стоят и не двигуются. Вообще не двигаются. 2 километра 6типолосной дороги - стоят. И как же быть? Ехать же надо и стоять вот так же!
Друзья, что за чертовщина с Казанью происходит? Мы чтоли вообще уже Москоу? 


p.s. Сейчас вот получше пригляделся - исключительный случай. Ни на рельсы сигануть, ни не встречную полосу. Все занято. Все стоят.

14.10.2007  5.28
Ах, друзья, как стенаю... как скучаю я по зябкому марийскому утру!

Хохохо! А завтра дефолт! Дефолт пророчат завтра!

Посему, ищу единомышленников для покупки 3х стаканов дури, 10кег пива, сигарет, бензина, презервативов и остальных расходных материалов. Запремся на пару лет в съемной квартире и скажем уходящей в жопу экономике: "Эй-на-не-на-нэй!"  

Браво, Никита, браво, блять!
Фильм "12" - это пять!

 Вот хули 

dolbyan ,говоришь ты мне и медом слова льются из уст твоих, а нутра-то не видать! 
Вот хули  black_perez ты утро утро. Ты ведь на самом деле настоящего утра то не нюхал. Всякие нежности телячьи. Кофе и бабы.
Вот, Нияз, так все и проверяется, так и доказывается все, видишь. Кто настоящий джедай, а кто тряпочник фуфлыжный, кто реальный пацан, а кто чорт с филлиала, кто Король Элвис Пресли, а кто группа "Корни".
Только так, Нияз, в осеннем марийском лесу все проверяется, и никак иначе. Это тебе не в "Амбаре" нахуячиться не-е-т, не с тёлкой в кино под поп-корн пива надуться, что ты, не со скаутами своими на пеньке на перевале глинтвейна шмальнуть, скажешь тоже.
В лесу, Нияз, тоолько в лесу. С водкой, костром и дефицитом женщин. Вот она - лакмусовая бумажка-то наша. Вот она нам всю правду-то и покажет. Вот она все точки над i нам и расставит, Нияз. 
Вот хули, dolbyan  ты вырубился раньше всех? Вот хули ты посмел уйти дрыхнуть, пока бухло не кончилось? Вот хули у тебя в багажнике ни ножа нет, ни котла, ни спичек?
Ах, пустое. В общем, учись, наш ненаглядный. Учись и тренируйся. А уж мы с Корякиным тебе, в случае чего, советом опытным поможем.
Нюхал я утро настоящее, Нияз. И сегодня и, дай Бог, еще понюхаю. Поднялся я на рассвете, пальцами ног росу с травы собирал. Спустился к озеру, а там водаааа - чистейшая. Зачерпнул ладошку, выпил. Рязвел костер на скору руку, закурил. Птицы петь начинали, природа просыпалась, пока ты  dolbyan дрых к верху жопой.

 

 

--
Девочка в стиле джазз ездила на джазз, в котором так сладко играл джазз. Я тебе еще позвоню, у меня ведь есть диск прекрасной Эллы Фитжеральд.

Я жаворонок. И за это я себя очень люблю.
Поклонники пододеяльного тепла не поймут меня, а я никогда не пойму их. Просирать такое прекрасное время, как утро, потягиваясь на перинах - это ужасно. Утренний сон самый сладкий? Брехня. Утро, как сон. Темень еще на улице и лишь в твоем окне уже горит свет. Даже ночью не бывает такой тишины. Никаких блядски скрипучих качелей, никаких ебнутых гонщиков, никакой болтовни на улице.. Только дворники монотонно скребут по-утреннему влажный асфальт. Мир спит, а ты уже проснулся. 
Я всегда просыпаюсь раньше девушки,  с которой уснул. И каждая из них прекрасна также, как утренний мир. На лице нет эмоций, в теле нет выправки, в волосах нет системы. Они сравнимы со спящим городом. И особенно утром, я их очень люблю.. как жаворонок. 
Поцеловать, погладить, понакручивать на палец прядь волос, дотронуться до кончика носа.
Выкурить первую сигарету, сделать глоток горячего кофе, нарисовать фигуру на запотевшем стекле.
Все это так прекрасно.

И ехать. Ехать одному. Без светофоров и пробок. Ехать плавно, размеренно.

How can it feel, this wrong
From this moment
How can it feel, this wrong

И Portishead, конечно же, Portishead. И утро. И улыбка. И два часа такого нужного одиночества. И больше ничего не надо. Ни-че-го.
И всё.

СКВА!
Ну сква!
Ну неет!

Делать нехер было, провел флеш-моб. Свиснул его откуда-то. Бреют, как бесприданницу.


Ravil (18:24:04 18/09/2007)
давай уже, выходи за меня замуж!shpionka_ (18:24:23 18/09/2007)
"свалилась с кресла"...

 Ravil (18:24:09 18/09/2007)
давай уже, выходи за меня замуж!

 Гузель (18:24:30 18/09/2007)
Ты чего это?

 

 Ravil (18:23:59 18/09/2007)
давай уже, выходи за меня замуж!

 puziri_zemli (18:24:12 18/09/2007)
Ой...
Разве ты меня любишь?

  Ravil (18:24:23 18/09/2007)
давай уже, выходи за меня замуж!

 Зулейха (18:24:44 18/09/2007)
тебе опять кофе надо?

 Ravil (18:23:51 18/09/2007)
давай уже, выходи за меня замуж!

 Mila (18:23:58 18/09/2007)

 Mila (18:24:01 18/09/2007)
ты чо?

 Mila (18:24:43 18/09/2007)
ты окошечком не обшыбся?))

 

 Ravil (18:24:17 18/09/2007)
давай уже, выходи за меня замуж!

 Монро (18:24:50 18/09/2007)
афигеть! зачем? ))))

 Монро (18:25:14 18/09/2007)
жаждешь содержать меня, када я на пенсии буду? )))))))))))))

 

 Ravil (18:24:13 18/09/2007)
давай уже, выходи за меня замуж!

 ЗЛОЙ ЧОРД (18:24:41 18/09/2007)
гггггггггггг

 ЗЛОЙ ЧОРД (18:24:45 18/09/2007)
а ты кльовый жэних?

 

 Ravil (18:26:17 18/09/2007)
давай уже, выходи за меня замуж!

 abs (18:26:36 18/09/2007)
нихачу!

Ravil (18:46:01 18/09/2007)
давай уже, выходи за меня замуж!

 Ki$a (18:46:27 18/09/2007)
Привет!

 

 Ravil (20:21:24 18/09/2007)
давай уже, выходи за меня замуж!

 Geky_nastya (20:21:52 18/09/2007)
как неожиданно, Равиль)

 Geky_nastya (20:22:07 18/09/2007)
мне нужно подумать)))))

 

 Ravil (20:21:29 18/09/2007)
давай уже, выходи за меня замуж!

 NLO (20:21:44 18/09/2007)
я согласна!)

 

 Ravil (20:21:49 18/09/2007)
давай уже, выходи за меня замуж!

 ko4erga (20:22:30 18/09/2007)
E...

 ko4erga (20:23:42 18/09/2007)
W'as. Dai mne paru mesjacev na razvod.

Упало давление в трубах и туалеты на этаже закрылись. Теперь для того, чтобы пописать нужно идти на три этажа ниже. Эх, ну что же, буду меньше пить и значит меньше писать. Буду совмещать походы в туалет с походами на обед. Долой целый день за кружкой кофе, долой прохладительные напитки. Замедляю все процессы в организме и писаю 3 раза за день рабочий.

Закрыли курилку на третьем этаже и для того, чтобы покурить нужно идти на первый. 200 ступенек вниз, 200 ступенек вверх. Эх, ну что же, буду меньше курить, а значит, меньше отвлекаться от работы. Буду курить только тогда, когда действительно очень хочется. И никаких "покурить за компанию". Лучше поберегу легкие и сэкономлю время рабочее. Курить только при крайней необходимости.

Ввели лимит на интернет на работе, так что особо не разгуляешься. Думаю перед открытием ссылок, думаю перед принятием файлов. Избегаю музыку и фотографии. Эх, ну что же, буду меньше ебать мозги в интернете, больше пользоваться офисными программами. Буду меньше болтать, больше думать. Меньше флудить, больше мозгами крутить. Все на благо работы, на сбережение зрения и полезного времени.

Давайте вот еще девушек мне реже показывайте и реже их хотеть я буду. Давайте лимит на жрачку введем, и меньше я буду есть. Сухой закон, камон, примите - меньше пива буду пить. Права на трансляции все скупите, бляди, и конец тупорылому болению. Цены на бензин в 10 раз повысьте и бесцельно кататься перестану. Все на благо, все на благо. А я выживу, похуй. Хоть после ядерной войны... выживу. 
Всё, запарили, вхожу в осенний анабиоз.

p.s. Но в пятницу-то, как обычно? мм? отморозки?

Привет, парни.
Давайтека снова пошушукаемся.
Очень надеюсь, что вам пиздато помог мой предыдущий рецепт и вы показали телкам, что такое настоящее мясо.  Заебательский мясной стейк можно есть почти всегда. Исключение составляют лишь дни, когда мы находимся с невероятного бодуна (что, кстати, довольно часто). В девственном, похмельном состоянии организм требует более нежной пищи, да и телка ваша будет меньше переживать за ширину своей задницы.
Итак, парни, следующий пиздатый рецепт для вас:

пара-ру-рам!

КУРИНОЕ ФИЛЕ В СЛИВОЧНОМ СОУСЕ
(Любая телка моментально кончит только от названия)

Уж не знаю откуда, но у вас должны оказаться следующие ингридиенты:
2 куриных грудки
1 пакет сливок
5 ложек подсолнечного масла (можно сливочного но к этим примудростям, бойцы, вы еще не готовы)
1 банка зеленого горошка
соль, перец и прочая марафетная поебень.

В принципе, можно обойтись и без грудок, белое мясо можно извлечь непосредственно из целой курицы. Но дрючиться, в таком случае, придется намного дольше.  Короче, берем эти грудки за грудки и энергично сдираем с них кожу. Затем, деликатно парни, при помощи ножа освобождаем каждую грудку от костей и хрящей. Полученное филе тем же ножом нарезаем на кусочки (в общем 3х5см где-то). Вот наше мясо готово, остатки можно скормить барбосу.
Далее, парни, нагреваем сковородку. Для начала НИКАКОГО масла.  Когда сковородка достаточно нагрелась и голой жопой на нее уже не сядешь, бросаем на нее куриное филе. Куриное филе будет шипеть и сопротивляться, но вам должно быть похуй. Невозмутимо стойте у сковородки и лопаточкой помешивайте. Когда кусочки слегка обжарятся - добавляем подсолнечного масла и  минуту жарим на нем. Далее, парни, - апофеоз нашего кухонного приключения - выливаем в сковороду примерно пол стакана сливок и вываливаем зеленый горошек (БЕЗ ЖИДКОСТИ БЛЯТЬ!). Солим, перчим, закрываем крышку. 
Всю эту хуйню на среднем огне оставляем минут на 15 и...... вуаля бля - готово!

Итак, что же у нас получилось. Нежное куриное филе уже вместе с гарниром (это горошек, если кто не догадался) полностью готово! Потрачено времени - 20 с хуем минут. Угроблено минимум продуктов. Подавать заебись с красным вином.

Как только телка увидит, что это прекрасное блюдо слеплено вашими грубыми, неказистыми руками - ее ждет второй оргазм и невероятное желание выйти замуж (уж простите, рецепт такой). Посуду помоет сама.

Ну как вам хавчик, парни? Нука живо на кухню!
Кушайте, трахайтесь. Не благодарите.

Ровно половина моих друзей - умные люди.
Ровно половина этих умных людей - ебучие, блять, фашисты!

Вы скажите мне, что это за пиздец? Ну как так можно? 
Какие еще евразийские союзы молодежи? Какие нацистские марши в пизду? Какие нахер гетто? Что за блядь майн кампф? Какая еще белая расса первая?

Вы там что, ёбнулись совсем? Мм?

Доброе утро, друзья!
Не буду лукавить, вы и ваше мнение мне очень интересны. Поэтому я буду очень признателен, если вы ответите на нескололько утренних вопросов. Итак:

1. Остудин, Хробостов, Корякин. Не кажется ли вам, что даже звучание этих фамилий так и шепчет: "НАЖРИСЬ!"
2. Те, кто видел реального меня, скажите, я похож на свою аватарку?
3. Какими музыкальными инструментами вы мало-мальски владеете?
4. В двух словах поведайте о значении\происхождении своего ника.

Заранее спасибо! Думаю всем будет интересно :)
Доброго утра, друзья)

Девочки, вот скажите,
А что, правда, что в детстве все вы вертелись у зеркала с фрагментом белой занавески на голове?
Что, правда? Что, прям все??
Ну вы пиздец. Ну просто...Ну просто слов нет! Ну просто какие-то, с детства запрограмированные, свадебные торпеды!

ЗАМУЖ!ЗАМУЖ!ЗАМУЖ!ЗАМУЖ!ЗАМУЖ!ЗАМУЖ!ЗАМУЖ!ЗАМУЖ!ЗАМУЖ!ЗАМУЖ!ЗАМУЖ!ЗАМУЖ!ЗАМУЖ!ЗАМУЖ!ЗАМУЖ!ЗАМУЖ!ЗАМУЖ!ЗАМУЖ!ЗАМУЖ!ЗАМУЖ!
*взрыв*

А вот, собственно, и Корякин. И он в говно. И он.

 

Этой ночью ваш покорный слуга спал очень мало и беспокойно. Терзали его противоречивые сны и видения. В одном из них к нему вновь явился Корякин ( 

pooostoy ).
Большая компания сидела в большой комнате и молчала. Скука нависла над нашими головами и каждый думал, что бы такого сказать. И вдруг, рука сама потянулась и настучала на пустых бутылках колы незатейливый мотив - па-па-ра-па-ра-па-рамм! Откуда не возьмись, белым вихрем в комнату ворвался метросексуальный блондин Корякин - в одной руке бутылочка водочки 0,75, в другой - волшебная палочка. Сопрано присутствующих девочек, которые будто сговорились, гласило: "Наш Корякин веселей - все в говно в два раза быстрей!".  Пританцовывающий корякин широко улыбнулся, взмахнул волшебной палочкой и все превратились в говно. И я вместе с ними.
Дальше зазвенел будильник и сон пропал. Но не пропало ощущение, что это не просто сон. Это пророчество!

 

Девишник милой   skva   прошел на ура! Было весело, всем очень понравилось. Пели, ели, пили, улыбались. Так здорово, что девишник милой    skva   прошел на ура! Было весело, всем очень понравилось. Пели, ели, пили, улыбались. Все это происходило на девишнике милой    skva   , который прошел на ура! Было весело, всем очень понравилось. Пели, ели, пили, улыбались.
И настолько здорово и на ура прошел девишник милой    skva   ,что было весело, всем очень понравилось. Пели, ели, пили, улыбались. 

Какой пиздец! Сколько выпито!
Вы простите, меня слегка переклинивает после девишника милой    skva   , который кстати прошел на ура! Было весело, всем очень понравилось. Пели, ели, пили, улыбались.

ЯЗЫК!

Не знаю, кто там и у кого взял этот флэшмоб, лично я спиздил его у пузыри_земли.

1. Вы отмечаетесь здесь в комментах.
2. Я выбираю 6 из ваших интересов.
3. Вы рассказываете о каждом из них в своем журнале

Маша, конечно же, выбрала самое интересное. Итак

гениальные торчки
Мне они нравятся, да. Гениальные люди - люди, несущие в себе, помимо одаренности, какой-то социальный изъян. Алкоголики, наркоманы, накуренные уебки, создающие шедевры, не прикладывая никаких усилий. Жизнь - говно. Они знают это, поэтому просто долбят и дурачатся. Мы называем их гениями, восхищаемся ими, а когда умрут - хороним на пьер лаше.

обдолбайство
Состояние, в котором обычные люди приближаются к гениальным торчкам. Ненадолго и безрезультатно. Не стоит делать это чаще, чем раз в неделю. Но раз в неделю можно. "Нрааааица" (с) Борат

пизда
В этом интересе не вижу ничего странного. Было бы хуже, если б в моих интересах хуй фигурировал.  Пизду более всего ценю и уважаю за ее магнетизм.

лесбиянки
Лесбиянки мне нравятся. Причем нравятся не мужененавистницы, а женолюбы. Они являются своеобразными коллегами по цеху и единственными тёлками, с которыми можно нормально поговорить о тёлках.

человек который проглотил дерево
Человек, проглотивший дерево, превращается в дерево, проглотившее человека. Человек, который проглотил дерево, превращается в дерево, проглотившее человека. Если в винампе закольцевать эту песенку и поставить на весь рабочий день - она не надоест. Разве не интересно?

я
Да, Я мне интересен. Особенно яблочный и вишневый :)

Солнце, давай же вместе с тобой, вот прямо сейчас возьмем и поплывем на ладье любви и нежности. Мы сойдем на берег  и я, как подобает принцу, посажу тебя с собой на коня. Скачем, на этот раз особенно близко друг к другу. Его грива развевается в такт с твоими волосами. Ты видишь сей прекрасный сад? Мы пересядем на слона, ведь на его спине намного больше места. Плавная синусоида движений, умиротворяющее покачивание. Этот путь долог, но мы приедем дорогая. Вон вдалеке уже видны паласы короля и королевы. Сейчас они благословят нас и мы проделаем обратный путь. Пешки стоят и рукоплещут. Они - сраные фетишисты, брось им свой венок. Я играю черными, но знаю - белые выиграют. Ты выиграешь, потому что сама начала. Вот увидишь.

А что если поровну? Белые у всех. Под конец недели такая партия неплохо проходит на зеленом покрывале. Спинку и локти прямо держи. В твоих руках сейчас кий. Его цель, загонять эти шарики в лузы. Есть два варианта: сыграть свояка или сыграть чужака. У меня вот чужаком лучше получается. Но нужно и так и эдак уметь. Если для тебя это спорт, то постарайся обойтись без тещи.

Мы на атласе простыней. Ты помнишь эти разленованные прямоугольнички с надписью "Атлас"? У меня таких 36. Так сладко перебираешь их пальцами, надеюсь, тебе повезло. Не ставь треф на этих ничинаниях. Сейчас сделаем друг другу червы, но не удивлюсь, если когда-нибудь еще наговорим друг другу столько пик. Как лягут карты? Рубашка к рубашке или в порядке колоды? Тебе повезло и мизер твоих планов на вечер оказался дырявым. Без взяток точно не уйдешь. Валет и дама на одной карте - это не глюк, это поза 69, дурочка. Чтобы не набрать взяток в конце, нужно отдаваться вначале.

Нука признавайтесь, кто сегодня был в Маяковском?